Супружеская жизнь - жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве. Божественный замысел, поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены. Из дневниковых записей покойной русской императрицы Александры Федоровны, жены Николая II.

Любовь соединяет сердца... Звучит свадебный марш и двое, немыслимо прекрасные в своей юной любви, вступают в супружескую жизнь, до краев наполненную семейным счастьем, которое будет длиться вечно, вечно, вечно...

А будет ли? Зависит только от вас самих.

В одном из Интернет-опросов на тему о семейном счастье я наткнулась на замечательное высказывание "мужа со стажем":

Понимаете, в чем секрет? Семью спасло то, что жена оказалась не красивой, не умной, не хорошей матерью или домашней хозяйкой, не верным другом и товарищем, а - обольстительной женщиной!

Право же, есть о чем задуматься!

А вот еще важная информация для размышлений, которая содержится в статье "Точка, после которой нет возврата, или Как туда не попасть" Эндрю Маршалла, британского консультанта по вопросам семьи и брака. В статье он рассказывает о том, что угрожает супружеской любви и как с этим бороться.

По мнению Маршалла супружеской любви угрожают четыре главных фактора: потеря интереса друг к другу, бесконечные споры, изменения стиля отношений ("Мы стали хорошими друзьями"), интерес к другим людям.

1. Потеря интереса

Проблема: вам уже не просто скучно, у вас уже сводит зубы. Вы можете предсказать, как будет вести себя в той или иной ситуации ваш партнер до мелочей. Какую шутку он расскажет гостям, когда уляжется на диване перед телевизором и какую программу включит, что возьмет из холодильника, чтобы перекусить перед сном. Все рутинно и ожидаемо, включая секс. Ваши отношения закостенели.

Решение: поработайте над этим. Сядьте друг напротив друга и представьте, что с вами будет через два года. Что вы захотате сделать: переехать на новую квартиру, сделать ремонт, увеличить семью, завести собаку, поменять работу, заняться делом, о котором давно мечтали, найти хобби? Обсудите возможности для реализации ваших планов. (Мне это напомнило историю, которую я рассказала в статье "Как сохранитиь страсть в семейной жизни": жили-были муж и жена. Жили-жили, а потом решили строить дом. И пока строили, узнали друг о друге много нового и неожиданного для самих себя, как бы заново влюбились друг в друга, прониклись взаимным интересом. - Е.С.)

Если хотя бы один из вас ленится или боится перемен, разбейте реализацию задуманного на несколько мелких этапов на пути к его исполнению. Запишите, чего именно вы опасаетесь на пути к реализации ваших планов, даже если это кажется вам глупостью, и обсудите свои страхи.

"Настоящей опасностью для семейной жизни является рутина и страх перемен , - считает Маршалл. - Как только вы выучите первый урок и подготовитесь к переменам, ваши отношения станут интереснее благодаря необходимости решать определенные задачи".

2. Бесконечные споры

Проблема: вы постоянно поддеваете друг друга, главным образом из-за пустяков. Потом начинается ссора, вы не разговариваете друг с другом неделю, после чего миритесь, а через несколько дней все начинается сначала.

Решение: поговорите об этом. Попытайтесь проанализировать, почему вы ссоритесь. Может быть, это происходит потому, что вы оба агрессивны по характеру или, наоборот, нуждаетесь в защите. Если речь не идет о соревновании по пронципу "кто сильнее", то чаще всего корень ссор кроется в стремлении к самозащите. Так, например, вы говорите ему: "К нам больше никто не приходит, мы перестали принимать гостей", а он отвечает: "Неудивительно, у нас дома всегда страшный бардак". Вы ему говорите: "Мы больше никуда не ходим - ни в кино, ни в ресторан...", а ему кажется, будто вы тем самым его критикуете и даете понять, что он лентяй и чересчур экономный. Его ответ в свою защиту будет соответствующим.

Чтобы справиться с оборонительным поведением, Маршалл советует супругам давать друг другу возможность высказать все, что накипело на душе, не перебивая. После того, как один из супругов выскажет все, что хотел, второму следует вслух подвести итог сказанному: "Если я правильно тебя понял, тебя расстраивает то, что к нам перестали приходить друзья? Если ты еще хочешь что-либо сказать по этому поводу, я тебя с радостью выслушаю". Реакция на подобные слова всегда будет положительная и разрядит обстановку. Один из супругов поймет, что второй не собирался обвинять его без причины, а просто хотел поговорить о своих личных переживаниях, а, значит, не нужно нападать и защищать себя. Результат - прекращение ссор.