О любви к себе Совет дает психолог Совместный проект с Ольгой Гриценко

ВОПРОС

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, несколько ответов на мои вопросы. Они обширны, но, думаю, многие женщины думают примерно то же, о чем и я :)

1. - что можно было бы представить себе, пока молодой человек попытается подойти и познакомиться, чтобы не было в мозгах этой безумной, инстинктивной мысли - Бежать! Может быть, можно подумать о чем-то, чтобы немного поднять себе настроение, может быть - развеселить себя и чтобы улыбка на лице была такой, чтобы молодому человеку захотелось общаться и дальше? Есть же такой прием: когда выходишь на сцену - думать, что все зрители голые? Может быть, есть что-то подобное? Правда, знакомящегося со мной молодого человека в голом виде лучше не представлять во избежание казусов... Тогда о чем можно подумать?

2. - как научиться ЦЕНИТЬ и ЛЮБИТЬ, ПРИНИМАТЬ СЕБЯ такой, какая я есть - со всеми достоинствами и недостатками? Не смущаться своих недостатков и не прятать их, а спокойно к ним относиться - вроде того - да, есть, я об этом знаю, но люблю себя и в этих недостатках тоже? А то комплекс неполноценности с моей стороны убивает все отношения с мужчинами...

Ставлю себя на второе место, цепляюсь за него, когда хочет отдохнуть от переизбытка моих эмоций, все думаю - сбежит.. :) Очень многим - не нравится... А тем, кому нравится - норовят сразу же переложить все свои проблемы на плечи женщины, а не воспользоваться помощью в те моменты, когда чувствуют, что действительно не могут обойтись без поддержки, решить все свои вопросы самостоятельно... Постоянно именно из-за этого
стараюсь опекать его, как бы возвышаясь (мнимо) в своих глазах, а именно из-за этого и пристают ко мне всякие хлюпики, несамостоятельные маменькины сыночки, цепляющиеся за юбки женщин в надежде на то, что не мама, так другая решит его проблемы и вопросы, улучшит его жизнь так, что ему и не снилось... А в итоге - сама же потом и отворачиваюсь, потому что чувствую, что надо нести двойную нагрузку вместо одинарной, что все идет в одни ворота...

Начинаются мысли: "Меня используют"…Разворачиваюсь и ухожу, подбираю на улице нового найденыша и начинаю его прихорашивать... Второй может уйти и сам, думая, что он царь и бог на земле, что он нужен каждой... В общем - исход у этой ситуации - разный.. В итоге - как научиться ЦЕНИТЬ и ЛЮБИТЬ, ПРИНИМАТЬ СЕБЯ?

3. - как любить тех людей, которые самостоятельны, могут и себя поддержать, и - меня? А то все время сама культивирую в мужчине хлюпика за счет того, что начинаю его опекать, как мамаша...

4. - как перестать думать, что этот мужчина, единственный и неповторимый, что именно с ним все и будет - и семья, и дети, и жизнь до смерти в один день? А именно этого мужчины и боятся - навязываемой женщиной ответственности на их плечи. Когда не он предложил, а женщина уже об этом подумала и стала мужчину под эту мысль подстраивать... Так что сделать, чтобы не ожидать от мужчины больше, чем он может/хочет дать? Воспринимать все с благодарностью?

5. - как воспринимать каждый день, проведенный с этим мужчиной, как праздник, даже не пытаясь заглянуть в будущее? Не пытаясь его ни предсказать, ни спрогнозировать?

6. - как воспринимать поступки и действия дорогого тебе человека именно с благодарностью, как неожиданный подарок, а не как данность, повинность, которой человек потом начинает тяготиться? Как оставить красоту и свежесть в отношениях с мужчиной?

7. - а еще - как сделать так, чтобы не заглядывать в будущее, не бояться наложить на себя обязательства (тут, я думаю, очень сильно напоминаю мужчин с их точкой зрения)?

8. - как не экономить на любви? Все говорят по-разному - кто-то - что надо недодавать любовь, чтобы ее не было в избытке, а то скоро все надоест, а кто-то - что надо давать столько, сколько хочешь дать и получить, не думать о том, вернется это или нет? Какая точка зрения из этих двух является более правильной? Надо ли думать об экономике любви, когда любишь?

Если вы сможете ответить на эти вопросы - вы очень мне поможете, потому что сама с этим пока никак разобраться не могу... Причины - осознала, а инструментов и некоторых знаний - не достаточно…

Заранее благодарна за ваши ответы,
Валерия.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Валерия!

Не уверена, что смогу полно ответить на все заданные Вами вопросы: их слишком много. Но, на мой взгляд, здесь звучит одна основная тема: как научиться себя любить. Исходя из этого, постараюсь дать ответ. На Востоке говорят: нельзя получить правильный ответ на неправильный вопрос. Хочу Вас поздравить: Вы на верном пути. Потому что задаетесь правильными вопросами. Это позволяет осознавать причины проблем. И это уже полдела, поверьте. Для удобства я позволила себе пронумеровать Ваши вопросы. Надеюсь, Вы не против. Итак, начнем. 1. Что можно представить себе перед знакомством с мужчиной? Если честно, меня озадачило Ваше желание сбежать, когда видите интересного мужчину. Что это? Вы чего-то боитесь? Отказа, позора? Чего именно? Мне кажется, это как раз связано с Вашим отношением к себе (но к этому мы еще вернемся). В том, что себе представить, могу предложить вариант. Почему бы не предположить, что мужчина – тоже Человек, как и Вы? :) И очень возможно, он также боится отказа. К слову, мужчины переживают отказ гораздо болезненнее, чем женщины. По-моему, слишком сильный акцент на половых ролях, порой, играет с нами злые шутки. Человек представляет, как должен выглядеть Настоящий Мужчина или Настоящая Женщина. Понимает, что где-то «не дотягивает» (а «дотянуть» до идеала практически нереально: на то он и идеал). И начинаются проблемы. Может пообщаться для начала просто, как Человек с Человеком. Если в процессе между Вами возникнет искра, думаю, никто и ничто не помешает увидеть друг в друге представителя своего пола.

2. Вопрос: как научиться себя любить и принимать, здесь ключевой. Не так ли? Не знаю, можно ли научиться безусловной любви. Не уверена. Мне кажется, этот механизм (безусловного принятия) встроен в человека. Посему, этому не надо учиться. Достаточно вспомнить.

Рождаясь, ребенок именно так любит своих родителей. В зависимости от их отношения к нему, младенец начинает относиться к себе. Очень часто детей воспитывают в так называемом «режиме экономии поглаживаний». Это значит, что малыш с детства приучается завоевывать любовь окружающих. Начинает сомневаться в себе, как объекте любви.

Внутри него формируется чувство, что любовь такая и есть. Нельзя любить просто так. У такого человека отсутствует чувство доверия к жизни. И себя он считает недостойным настоящего чувства.

Вполне вероятно, что из-за этого человек наказывает сам себя, отказываясь от искренних отношений. Фактически, лишая себя любви. Именно поэтому он изначально выбирает себе партнеров, которые на деле докажут: «Ты не достоин любви! Завоюй!» Вы же занимаетесь этим. Не так ли?

Первый шаг к любви к себе – прощение. Окружающих и себя самой. Существует теория «радикального прощения». Коротко, ее смысл в том, что все наши обидчики – учителя. Каждый из них пытается помочь нам решить какую-то проблему. И если разобраться, то прощать окажется нечего. Это и есть радикальное прощение. Существует рад техник, позволяющих к этому прийти.

В Вашем случае, мне кажется, мужчины, которых Вы выбираете, пытаются помочь Вам учитывать в отношениях свои собственные интересы. Вы же постоянно ориентированы только на партнера: что сделать, чтобы его удержать. Вскоре он начинает от этого задыхаться. Вот и получаете ответную реакцию. Если мужчина предлагает Вам заняться своими делами какое-то время, чем плохо? Используйте это время на собственные увлечения, к примеру.

3. В Ваших попытках сделать мужчину «хлюпиком» (иными словами: заставить его зависеть от Вас) мне видится все тот же Ваш страх оказаться недостойной любви. И остаться в итоге вообще без мужчины.

Вы начнете ценить людей самодостаточных, как только сами станете такой. :)

4. Считаете ли Вы, что с женщиной что-то не в порядке, если она не замужем? По-моему такое страстное желание выйти замуж, да так, чтобы «любовь до гроба» - это некий стереотип. С его помощью Вы, возможно, пытаетесь доказать себе и окружающим: «Со мной все ОК!»

И здесь хочу обратить Ваше внимание на то, что человеку, уверенному в себе не нужно ничего никому доказывать. Мы снова возвращаемся к вопросу принятия себя. Принять, значит, простить себя за несовершенство. Душа стремится не к совершенству, а к целостности. Как говорил известный психолог К.Г.Юнг, стремление к совершенству означает искоренение недостатков. Целостность предполагает принятие их.

Дело в том, что в недостатках скрыты огромные ресурсы. Это клондайк энергии. Принимая его, Вы открываете себе доступ к этой энергии. И можете использовать его во благо и себе, и миру.

5. и 6. Мне кажется, эти вопросы перекликаются. Ничего не ожидать, относиться с благодарностью – это и есть безусловное принятие. Вы не умеете делать этого по отношению к себе. Как же сможете принять другого?

Проблема, я думаю, в недоверии себе, недоверии к жизни. И, как следствие, в страхах.

7. Не заглядывать в будущее вообще? Мне кажется, это крайность. Возможно, Вы слишком привыкли контролировать ситуацию. И часто страдаете от этого. Поэтому Вам кажется, что полный отказ от попыток контроля – это выход из ситуации. Должна Вас огорчить – не выход. Большое искусство – доверять жизни и контролировать свою жизнь при этом.

Здесь мы подходим к важному вопросу: ответственности. Заметьте: не обязательства, но ответственность. Разница – в свободе волеизъявления. Обязательства носят характер «навязанности» извне: так принято, так надо. Кому надо и кем принято?

Ответственность – дело добровольное. Это обратная сторона свободы. Я свободен и я отвечаю за свою жизнь: не обстоятельства привели меня сюда, но мой выбор. Я его принимаю и благодарю за опыт.

8. Как не экономить на любви? Надо ли ждать ответной реакции? Вы боитесь отдать больше, чем получите взамен?

Если честно, мне ближе позиция: «давать столько, сколько хочешь дать, не думать о том, вернется это или нет». Если отношения искренние, просто не считаешь. Ты счастлив и хочешь этим делиться. Добавлю к этому: и позволить себе принять любовь. Это немаловажный фактор истинной близости.

Только в постановке вопроса снова звучит «надо». Кому надо? Кому Вы пытаетесь таким образом понравиться? Чьим идеалам соответствовать? Подумайте, пожалуйста, о том, чего ВЫ ХОТИТЕ.

Хотите отдавать любовь – отдавайте. Хотите экономить – экономьте. И попробуйте на место «получателя» Вашей любви поставить себя саму. Что Вы хотите сделать в этом случае? Ответьте себе. И действуйте.

Повторюсь: Вы на правильном пути. Ответы найдутся обязательно. Желаю Вам успехов и буду рада помочь.

 

С уважением,
Ольга Гриценко