Какие в 40 лет шансы создать семью? Совет дает психолог Совместный проект с Ольгой Гриценко

ВОПРОС

Здравствуйте, уважаемая Ольга!

Может быть, вы поможете мне советом. Мне 40 лет. Я разведена уже 7 лет и одинока. Есть сын 18 лет, но он студент и учится в другом городе, и это усиливает мое одиночество. После развода долго тянулись отношения с бывшим мужем, в последнее время поддерживалась только эмоциональная связь и по его инициативе.

Разорвать эти отношения смогла только тогда, когда узнала, что у него уже есть ребенок от другой женщины, и они живут вместе (он очень тщательно это от меня скрывал, объясняя свое участие желанием помочь). Эта связь не могла удовлетворять меня, я чувствовала, что она держит меня, не дает открыться чему-то новому, но я боялась остаться совсем одна, что собственно и произошло, когда все стало так очевидно. Это стресс я пережила на фоне разлуки с сыном. Было особенно тяжело. И я остро чувствую свое одиночество, плохо понимаю - для чего я живу, для кого…

У меня есть ученая степень, есть неплохая работа. Я слежу за собой, стройная и очень неплохо выгляжу. Мужчины обращают на меня внимание. Но вот в чем проблема. Мужчины, как правило, в нашем возрасте женаты и ищут себе отнюдь не жену. То есть интерес в большей степени не личностный, а сексуальный. Отсюда я сделала вывод, что не должна подчеркивать свою сексуальность (в одежде, в поведении) - здесь я как следует поработала над собой, чему поспособствовали уроки нескольких неудачных отношений.

Общаясь с мужчинами сейчас, я не допускаю никакого флирта, никаких специальных подчеркиваний фигуры и т.п., стараюсь ориентироваться на человеческие качества, стараюсь быть строгой и деловой (собственно, внутри я такая и есть). Но ничего не меняется. Мужчины (опять же женатые) проявляют инициативу с целью секса, а мужчины с серьезными намерениями не появляются в моей жизни. В итоге отношения, не успев начаться, прекращаются, я уже не испытываю при этом ничего тяжелого, я бросаю их сама.

Но есть один хорошо знакомый разведенный мужчина (бывший муж школьной подруги), с которым мы иногда случайно встречаемся на улице. При этом мы можем поговорить на разные темы, и он всегда спрашивает меня о личной жизни.

Соответствующий вопрос задаю я, и выясняется, что и у него ничего не складывается. Я чувствую с его стороны некоторый интерес, но он очень какой-то скрытый, всегда под каким-то предлогом... Этот мужчина очень самодостаточный, много работает, вызывает у меня большое уважение своим отношением к детям, матери, всем помогает. Я бы хотела быть с ним рядом, но явной инициативы он не проявляет (тоже за плечами багаж неудачных отношений), а я в такой ситуации не умею завязывать отношения. Да и страшно – может, я ему не подхожу для семейной жизни.

В итоге одиночество, круг моего общения составляют семьи моих подруг. Но ведь этого не достаточно. Я очень хочу построить близкие серьезные отношения, очень хочу семью. Неужели у меня нет никаких шансов??? Подскажите, может, я в чем-то заблуждаюсь, или это вообще проблема самодостаточных женщин?

С уважением, Ольга.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Ольга!

Судя по письму, Вы прекрасно умеете анализировать. По-моему, это замечательный ресурс для выхода из сложных ситуаций.

В Ваших рассуждениях мне очень понравилось понимание, что отношения с бывшим мужем не позволяли Вам открыться новым возможностям, новым отношениям. И Ваше решение, наверное, лучшее, что можно было сделать в подобной ситуации. То, что Вы остро переживаете свое одиночество, по-моему, вполне нормально. Вы ведь живой человек! Было бы странно, если бы Вы отказались от длительной привязанности и ничего не почувствовали. С другой стороны я не понимаю нескольких моментов. Почему Вы решили, что мужчины-ровесники не ищут серьезных отношений? В таком возрасте, действительно, многие из них женаты. Но свободных (в разводе, вдовцов, например), по-моему, достаточно. И почему Вы ограничиваете выбор потенциального партнера определенным возрастом? Что для Вас важнее: возраст или собственное счастье? Попробуйте подумать в эту сторону без предубеждений. Возможно, тем самым Вы добавите себе уверенности и спокойствия. Почему Вы решили не подчеркивать свою сексуальность? Почему не допускаете флирта? Уважение и человеческие качества – это замечательно. Но без флирта, по-моему, пресновато. Как Вы думаете? Теперь об истории с Вашим знакомым. Его поведение (скрытый интерес) кажется мне естественным. Возможно, как Вы заметили, он боится снова «обжечься» (впрочем, как и Вы, не так ли?). Возможно, он не замечает Вашего желания общаться с ним, как с мужчиной (Вы же не флиртуете, а общаетесь с ним только по-дружески). Обычно, мужчине нужны достаточно серьезные предпосылки для того, чтобы перевести отношения из приятельских в половые. Вы не подаете явных признаков заинтересованности: вдруг откажете? Кроме того, он может просто не торопить события. Может быть еще масса других причин такого поведения. Я могу лишь строить предположения. Мне трудно давать какие-то рекомендации, как Вам себя вести. Самое простое – вести себя естественно. Хочется общаться – общайтесь. Хочется флиртовать – флиртуйте. А насчет «страшно – вдруг я ему не подхожу»: позвольте этот вопрос решать ему. Еще хочу предложить Вам поразмышлять на такую тему: зачем Вам семья? Чего Вы хотите от отношений? Чего Вы хотите от своего мужчины? Чем Вы заполняете свое одиночество? Думаю, ответы помогут пролить свет на Ваши истинные желания и страхи. А по поводу шансов создать семью, верю, у человека в любом возрасте они есть. Если он (человек) действительно этого хочет. Я бы предложила Вам также поработать с тем, чего Вы хотите от жизни в целом. Возможно, здесь есть еще немало открытий для Вас о себе самой. Буду рада помочь. Желаю Вам веры и удачи. С уважением, Ольга Гриценко