Лучший способ сохранить красоту и молодость – влюбиться. По крайней мере, так считают эксперты. Любовь, и вправду, придает взгляду лучистость, а коже – персиковую нежность. Лишние килограммы сдаются без боя, покидая бока и живот. Никаких диет, никакого изнуряющего фитнеса. Чудеса, да и только. Но есть и другая любовь: с мешками под глазами, порванным сердцем и ощущением, что жизнь разбилась вдребезги. Оно такое разное – это вечное чувство. Кто-то легко влюбляется и легко расстается. Кто-то неприлично счастлив в любви. А кто-то никак не может вырваться из порочного круга безответности. Почему мы любим так, а не иначе? И зачем вообще нужна Она? Наука о душе*), больше известная как психология, имеет свой взгляд на эти вечные вопросы.
*) название психологии происходит от двух греческих слов: psyche - душа, logos - учение, отсюда наука о душе. Первые ученые пытались изучать именно ее. Дальше предмет исследований изменился, но название осталось.
Все виды любви со слайдами
В советские времена, когда секса не было, а партсобрания заменяли интимные отношения, в ходу была шутка о лекции под названием «Все виды любви со слайдами». По мере того, как лектор перечислял возможные варианты отношений: между мужчиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной, аудитория скандировала: «Слайды! Слайды!» Не реагируя на возгласы, лектор продолжил: «Существует еще один вид любви: любовь к Родине. Слайды, пожалуйста!»
С тех пор прошло достаточно лет. Многие запреты отменены, табу разрушены. Слово «любовь» часто воспринимается как синоним того самого запрещенного некогда секса. Но, даже нацепив на себя маску циника, человечество ищет настоящих чувств. Находит и пугается. В панике собирает вещи и бежит от возлюбленного. А потом рыдает в подушку по ночам. Любить или не любить? И если любить, то как? Тоже вопрос. Ответ на него мы зачастую находим в раннем возрасте. По крайней мере, так считают психологи.
Одна из наиболее распространенных схем была предложена известным психоаналитиком, писателем и гуманистом Эрихом Фроммом. Суть ее заключается в том, что существует две основных разновидности любви: условная и безусловная. От того, какой опыт любви человек получает в детстве, зависит, во многом, его дальнейшая жизнь. Каждая из этих любовей играет важную роль и выполняет собственные функции в судьбе конкретной личности.
А теперь обо всем по порядку.
Безусловная любовь
Название говорит само за себя. Любовь ни за что. Полное принятие безо всяких «если». Ее называют любовью материнского типа. Именно она лежит в основе отношения матери к своему малышу. Природа создала такой механизм ради продолжения рода. Безусловная любовь помогает женщине, родившей ребенка, принять свою новую роль и своего малыша в любом виде: кричащего непонятно отчего, разбившего в школе окно или курящего за гаражами. Без такого тотального принятия гораздо сложнее переживаются обычные родительские заботы: от необходимости ночью кормить младенца до подросткового максимализма и проводов чада в армию.
Ребенок, получая достаточную дозу безусловной любви, обретает чувство базовой безопасности. Он делает вывод о том, что мир – приятное во всех отношениях место, где каждому и всего достаточно. Здесь тепло и уютно. Что бы ни случилось, он (ребенок) будет принят и любим без осуждения. У малыша появляется ощущение защищенности, доверия, прикрытого тыла. В дальнейшем такой человек лучше противостоит стрессам, реже подвержен депрессии, чем тот, кто не получил в свое время этого важного опыта. Он научается любви к себе и самоуважению, умению принимать себя таким, как есть. Именно это качество помогает ему так же безусловно дарить любовь окружающим.
Удушающие объятия
Говорят, дети от любви расцветают. «Если любви слишком много, они распускаются», - заметил какой-то доморощенный педагог. Сей факт особенно налицо, если речь идет о глубокой, как океан, и всеобъемлющей, как просторы космоса, безусловной любви. |
|
Один безобидный «ботаник» с потертым портфельчиком оказался маньяком: насильником и убийцей, от деяний которого несколько лет содрогался сонный городок. Люди боялись выходить на улицу. И еще больше – выпускать туда без присмотра своих дочерей всех возрастов. Среди жертв были девочки-подростки, продавщица продуктовой палатки, секретарша, поздно шедшая с работы домой. Когда преступника, наконец, поймали, он практически не отпирался. Но главное не это. Его мама, к тому времени уже совсем немолодая женщина, уверяла, что сынуля – милый мальчик, оболганный злыми языками. И ни на что такое он не способен. Если и совершил что-то нехорошее, так это жертвы сами виноваты – спровоцировали ее деточку с ранимой психикой. Никто не понимает и не любит сына так, как она.
Мама с сыном всегда жили вместе. Отца он не помнит: родители разошлись незадолго до его рождения. Мальчик с детства был окружен неусыпной материнской заботой. Одет, накормлен и тотально проконтролирован: где был, с кем, что это за развязная девица улыбнулась тебе на остановке? Вообще, к тому времени, когда парень подрос и начал интересоваться противоположным полом, матери пришлось понервничать. Что ж это получается: она, мать, растила своего крошку одна. Ночей не досыпала, в личной жизни себе отказывала. Чтобы в один прекрасный момент какая-нибудь расфуфыренная краля забрала ее единственное счастье, ее опору и надежду??? Нет! Если уж отдавать, то в исключительно хорошие руки. Посему, отбор она будет строго контролировать сама. И, понятно, что все возможные подруги чада заранее ей не нравились. Сын поначалу пытался встречаться с девушками. Но почти каждое свидание срывалось: то маме становилось плохо, и приходилось вызывать неотложку; то карниз неожиданно падал как раз перед выходом, и его срочно требовалось установить на место. В общем, все попытки юноши устроить личную жизнь натыкались на открытый протест или «партизанскую войну» с материнской стороны.
В конце концов, парень вырос с чувством всепоглощающей вины перед матерью и нашел леденящий кровь способ «отыграться» за это на других женщинах. Противостоять матери он не мог, потому что слишком любил и был многим ей обязан, как он считал.
Вот такая история. Конечно, настоящей любовью здесь вряд ли пахнет. Но спросите двух главных героев драмы, любят ли они друг друга. И услышите в ответ недоуменно однозначное двухголосое «ДА!».
В других, менее драматичных случаях, любимое без условий дитя вырастает лишенным творческих и профессиональных амбиций. Зачем к чему-то стремиться, раз любят и так? По большому счету, такой человек долгое время остается инфантильным. Он по-детски наивен и эгоистичен. И очень не любит брать на себя ответственность за что-либо, включая собственную жизнь. Жизнь и окружающие, относясь к нему, как к взрослому и предъявляя взрослые требования, создают массу проблем.
К побочным эффектам 100%-ной безусловной любви можно отнести также склонность ее получателя к асоциальному поведению и всякого рода пагубным пристрастиям (алкоголизм, наркомания, Интернет-зависимость из их числа). Начинается это в возрасте 2-3 лет, когда ребенок осваивает территорию и учится определять границы, свои и чужие. Делается это просто – с помощью провокаций, доступных малышу. Хочу новую машинку во что бы то ни стало! Хоооооочу!!!!! Не важно, что в ящике для игрушек штук 30 моделей, последняя из которых появилась только вчера. И мне все равно, что сейчас нет возможности купить игрушку за 270 гривен. Буду орать, пока не получу свое! Если сердобольные родители, не желая расстраивать детку, будут уступать его вечным капризам, он, в конце концов, сделает вывод, что весь мир существует лишь для того, чтобы удовлетворять его требования. И если малышу достаточно новой машинки, то взрослому понадобятся игрушки посерьезней. Каким образом он будет их добывать, большой вопрос, иногда из области уголовного права…
Что касается пристрастий, это тоже может быть проверкой безусловности любви: как низко я могу пасть, чтобы меня все еще любили? А примите меня пьяного и грязного? А игрока, способного забрать деньги, которые ты, мама, три года откладывала на шубу, чтобы просадить их за час в соседнем казино? А если я неделями пропадаю в Интернете или как сумасшедший режусь в NFS по сети? Тоже хорош? Ну и ладненько!
А кого выбирают в партнеры люди с избытком безусловной любви? Будучи инфантильными, они, вероятнее всего, ищут кого-то, кто будет их опекать. Иными словами, заменит маму или папу. Они вручают себя, как ценный приз, новоиспеченному родителю, предоставляя ему роль дающего. Функции принимающего безусловно любимый принимает на себя. Он обожает получать подарки: судьбы и просто милые безделушки-презенты от окружающих. И относится к ним (подаркам, а не окружающим), как к должному. Может даже оскорбиться, если дар не случится. Сам же отдавать он не приучен. Отсюда большинство проблем. Так что, если безусловной любви слишком много, «тебе це може вбити». И в прямом смысле тоже.
Упражнение к теме: Точно в цель
Слабое место тех, кто вырос в условиях безусловного принятия, - отсутствие стремления доводить начатое до конца. Конечно, эти люди чего-то хотят. Но, едва столкнувшись с трудностями, как правило, сдаются. Если для тебя характерна подобная стратегия, и есть желание ее изменить, сделай следующее. Подумай, чего бы ты хотела достичь. Начни с чего-то не слишком глобального. Например, устроиться на работу с окладом не менее 500 долларов и проработать там минимум 3 года. Или не позже, чем через 4 года защитить диссертацию. Важная составляющая твоего запроса – конечная дата воплощения замысла.
Теперь тебе понадобиться помощь друга. Попроси кого-то, с кем сложились доверительные отношения, проконтролировать тебя. Дай торжественное обещание, что ты выполнишь задуманное к указанному сроку. Пусть подруга или муж постоянно спрашивают и будут в курсе того, как продвигается дело. Для лучшего стимула заключите ваше соглашение на бумаге. Можете даже придумать «штрафные санкции»: если через 3 месяца ты не найдешь подходящую работу, в течение недели должна будешь выходить в люди исключительно в оранжевом деловом костюме вместе с кедами 45-го размера на босу ногу. Цель подобной игры – дисциплинировать себя и научиться быть эффективной.
Страницы 1, 2
