Любовь с условиями и без

Страницы 1, 2

Условная любовь
Очевидно, такая любовь ставит условия. Я буду любить тебя, если… Далее следует список из различного количества пунктов. Хорошо учись и слушайся старших. Будь первой и следи за собой. Дед Мороз приходит только к послушным деткам. В противовес безусловной материнской условная любовь считается отцовской. Именно мужское (отцовское) начало отвечает за отношения человека с обществом. Здесь действуют законы конкуренции. Чем больше достоинств, тем выше конкурентоспособность, тем больше возможностей для выбора. Тем лучше результат.

Условная любовь, таким образом, является стимулом развития. Ее достаточное количество приучает человека с детства ставить перед собой амбициозные цели и достигать их. Он обучается ценить свои достоинства и успехи. Имеет хорошие шансы сделать достойную карьеру, быть признанным и почитаемым.

Кроме того, условная любовь – это способность делать что-то ради другого человека, учитывать чужое мнение. Без этого сложно общаться и, тем более, находить общий язык с окружающими. Получается, опыт любви с условиями помогает человеку адаптироваться в обществе, во-первых, благодаря реализации собственного потенциала и умению сотрудничать, во-вторых.

Вокруг одни «если»
В одном из интервью несколько лет назад Константин Райкин рассказывал о семье своих родителей и, в том числе, как он появился на свет. На то время приходился пик популярности будущего отца - Аркадия Райкина. Талантливый, импозантный, он был едва ли не секс-символом для большинства советских женщин того времени. Жена актера очень переживала по этому поводу. Нет, она не столько ревновала мужа к поклонницам, сколько опасалась, что наличие жены у такого желанного мужчины может сильно подпортить его имидж. Узнав о своей беременности, женщина огорчилась еще больше: секс-символу вовсе не к лицу жена, а тем более ребенок. И поначалу будущая мама подумывала об аборте. Рассказав эту историю, Константин (к тому времени уже признанный актер и публичная личность) сделал предположение: страх от того, что мать хотела избавиться от него, двигает его вперед по жизни. Актер говорил, что всю жизнь он пытается доказать себе и окружающим, что нужен и приносит пользу своими делами.

Подобные решения, зачастую, принимают люди, которые с избытком получают именно условную любовь. Они целеустремленны, легко продвигаются по карьерной лестнице. Еще в детстве он делают вывод о том, что любви достойны только победители. Кому-то из них, скорее всего, непонятен выбор телевизионной героини «Зимней вишни»: предпочесть женатого, не очень удачливого возлюбленного благополучному и положительному во всех отношениях жениху? Бред! Любовь – эквивалент успеха. А чувства с первого взгляда, без расчета существуют лишь в сказках.

Правда, добиваются ее по-разному. Кто-то делает ставку на карьеру, кто-то пытается угодить всем без исключения: я сделаю всё, чтобы тебе было приятно. И тогда, может быть, ты меня полюбишь. И делают. Только редко получают взамен настоящие чувства. Чаще, со временем, понимают, что окружающие ними просто пользуются. Но, случается, что они не находят смелости признаться себе в том, что сами позволяют себя использовать. Тогда приходит время сокрушаться по поводу несложившихся личных отношений и того, что жизнь несправедлива: отдавать приходится больше, чем получаешь. Это люди – главные претенденты влюбляться безответно. С явно заниженной самооценкой, они с раннего возраста виноваты во всем, включая то, что родились не ко времени.

Упражнение к теме: Полюби себя такой…
Если ты ощущаешь вокруг себя избыток условной любви, попробуй восстановить баланс. Поучись принимать себя безусловно. В этой связи будут полезны аффирмации (исцеляющие фразы), которые стоит почаще повторять: «Привет, красавица!» или «Я люблю себя!», «Мир меня принимает». Можешь придумать свою формулу, которая поднимет настроение.

Если ты все еще считаешь себя неудачницей, недостойной любви, вспомни, что, как минимум, одно серьезное соревнование ты выиграла. Не помнишь такого? Ну, как же! Несколько сотен миллионов сперматозоидов устремляются к одной-единственной яйцеклетке. Первый получает все – путевку в жизнь и глобальные перспективы. Остальные, даже те, кто опоздал совсем чуть-чуть погибают безымянными. Факт, что ты читаешь эти строки, означает только одно – ту гонку ты выиграла! А это многого стоит. Идея баланса 50х50 – идеальное сочетание условной и безусловной любви. Это два крыла, что обеспечивают гармоничный полет. Каждое несет половину нагрузки и выполняет собственные функции. Убери одно из крыльев, и лететь придется «на честном слове и на одном крыле». Совершенно неудобно. Более того: вредно для здоровья. И еще об идеальных моделях. Понятно, что идеал на то и идеал, чтобы быть недосягаемым в реальных условиях. Трудно предположить, к примеру, женщину, наделенную стопроцентной безусловной любовью. Покажите мне мать в здравом уме и трезвой памяти, которой совершенно безразличны успехи собственного чада: дескать, и так хорош. Может, и хорош, но победитель школьной олимпиады по физике и мастер спорта по парапланеризму – чем плохо? Разве гордость не распирает при этом любящую мать? Все признаки условной любви налицо. Равно как отцам совсем не чуждо безусловное принятие своих детей. Когда молодой папа умильно целует попку своему крошечному малышу или запускает с ним машинки наперегонки, он сам становится похож на ребенка. Хотя за пару минут до того он был представительным мэном с пивным брюшком и залысинами. Какие уж тут условия? Сплошное принятие: окончательное и бесповоротное. Просто потому, что «это мой сын» или «моя дочурка-принцесса».

Так или иначе, важно, чтобы ребенок получил оба варианта любви в достаточном, примерно равном количестве. При этом также важно, чтобы со стороны женщин (мамы, бабушек) шла преимущественно любовь без условий. А мужчины одаривали малыша преимущественно условными чувствами. В подобных условиях ребенок получает опыт как доверия к жизни, так и стремления к самореализации. Это важные предпосылки нормального развития. В случае же значительного отклонения от предложенной схемы, человек становится уязвимым. Не осознавая этого, он пытается восстановить «любовный баланс». Вместо того, он, словно заговоренный, ходит по кругу, повторяя одну и ту же ущербную комбинацию. На что уходит немало времени и усилий, которые можно было бы потратить с гораздо большей пользой и удовольствием.

Упражнение к теме: Пространство любви
Попробуй почувствовать свое "Пространство любви". Устройся поудобней и закрой глаза. Представь себе пространство любви. Какое оно? Кто в нём? Какие отношения? Что говоришь ты, что говорят тебе? Кто эти люди, заполняющие твое пространство любви? Какие мысли у тебя возникают? Существуют ли какие-то условия пребывания здесь или тебя принимают здесь безоговорочно? Что ты видишь, слышишь, чувствуешь? Попробуй описать все, что пришло, или нарисовать свое состояние. Возможно, ты сама сможешь распознать какие-то проблемы и найти решения. Тебе также может помочь специалист-психолог.

Их поменяли местами
А что если мама с папой меняются местами, то есть мать любит условно, а отец – безусловно? В этом случае обе разновидности любви представлены в равном количестве. Но и здесь не обходится без неприятностей.

Папа Ларисы души не чаял в своей дочурке. Это началось в тот самый момент, когда крошка появилась на свет слабой, недоношенной и едва не умерла после родов. С тех пор Лариса - первенец ни в чем не знала отказа со стороны папы. С матерью ее отношения не были столь же трепетными. К дочери она всегда предъявляла требования. Стирка, уборка, готовка на всю семью – стали обязательной программой для девочки примерно с пятого класса. Позже, когда родилась младшая сестра, мама совершенно охладела к старшей. Аленка растопила материнское сердце, не оставив в нем места больше ни для кого. Оказалось, мать все-таки умеет любить, но не Ларису.

Когда девочка подросла, в семье начались вообще странные вещи. Мать с дочерью отдалились еще сильнее. Более того, они начали соперничать друг с другом за внимание отца. Их борьба напоминала боксерский поединок за звание чемпиона по всем версиям сразу. Раунд выигрывала та из них, на чью сторону встанет отец – главный приз и арбитр соревнований в одном лице. Психология рассматривает подобный треугольник отношений: связь «мать-отец-дочь» в период взросления дочери переходит в принципиально иную плоскость. Теперь этот треугольник выглядит как любовный: две женщины и один мужчина. Победить может только одна. В идеале победительницей выходит мать. Это означает, что дочке пора покинуть родительский дом и искать своего собственного мужчину. В ситуации с Ларисой так и получилось: папа почти всегда становился на сторону матери. Однако, сильная привязанность к отцу заставила девушку расценить его выбор иначе: она поняла, что предал единственный человек, который любил ее по-настоящему. После этого в жизни взрослой Ларисы было немало мужчин. И странное дело: практически все ее бросали, в конце концов. Мягкие и податливые, они бывали без ума от Ларисы. Терпели ее капризы и клялись, что никогда и никого не любили так, как ее. А когда дело доходило до официального оформления отношений, все, как один упорно отказывались связать с ней судьбу. Еще один момент: большинство возлюбленных героини к моменту их встречи были женаты. Инфантильная обида женщины на родителей заставляет постоянно проигрывать один и тот же сценарий – проигранную некогда битву за отца - главного мужчину своей жизни.

Если бы Лариса не была так сильно привязана к безусловно любящему папе и не страдала от условных материнских чувств, возможно, она легче пережила бы свое взросление. И сделала «правильный» вывод: папиной дочки больше нет, есть взрослая женщина в поисках своего мужчины. И нет больше необходимости попадать в очередной любовный треугольник.

Кроме того, в семьях, где родители демонстрируют поведение, свойственное противоположному полу, у детей могут возникать проблемы с тем, что психология называет половой идентификацией. Речь идет о восприятии половых ролей и своей половой принадлежности, не столько не физиологически, сколько на уровне психики. Мягкий, нежный отец дает ребенку право считать, что мужчины ведут себя так и не иначе. В дальнейшем, сталкиваясь с иным мужским поведением, женщина не будет знать, как на это реагировать, вызывая искреннее мужское недоумение. Если же такого папашу Господь одарил сыном, малышу будет нелегко в жизни. Нежность и предупредительность, с которой он научился относиться к женщинам, чаще всего трактуется каждой из них как проявление особого внимания. Со всеми вытекающими последствиями, возможно, приятными вначале отношений. Но, когда очередная партнерша поймет, что она – одна из, месть ее будет страш-ш-шной. Это в том случае, что наш мальчик будет интересоваться противоположным полом.

С другой стороны, мать, которая ведет себя по-мужски, - пример для подражания дочери. Такая женщина, скорее всего, будет постоянно соперничать: с мамой за отца, с женщинами за мужчин, с мужчинами за признание и успех. Властная мать для мальчика – тоже не подарок. Ему сложно взрослеть и быть ведущим в отношениях с женщинами. Он очень рискует во взрослой жизни оказаться под каблуком у такой же, как мама, властной жены. В таких условиях сложно быть просто счастливым…

С вещами на выход!
«Неужели все так плохо», - всхлипывая, спросила участница терапевтической группы ведущего психолога.
«Что вы!» - ответил он, широко улыбаясь, - «Все гораздо хуже!»

Узнавая себя в грустных историях без хеппи-эндов, начинаешь в ужасе думать: «Что же теперь с этим делать? И есть ли выход?» Самое сложное в подобных ситуациях – не устраивать «разбор полетов» с родственниками, «одарившими» тебя ворохом проблем. Скорее всего, они сами – сторона пострадавшая в жизненных передрягах - получили свою порцию комплексов от предыдущих поколений.

В целом, как ни банально, но признание проблемы – это почти полпути к ее решению. Если ты знаешь о своей склонности угождать всем подряд, чтобы располагать к себе людей, будет легче это отслеживать и контролировать. И, в конце концов, при желании, можешь выработать более «продвинутую» стратегию. Все, что нужно, у тебя есть.

Теперь, признав у себя наличие слабых мест, постарайся принять их как данность. И – самое трудное – постарайся простить обидчиков, а также себя саму за то, что все так сложилось. Автор идеи радикального прощения Типпинг делает парадоксальный вывод о том, что настоящее прощение приходит тогда, когда понимаешь, что ПРОЩАТЬ НЕЧЕГО! Твоя жизнь оказалась именно такой, чтобы ты чему-то научилась: любить, быть счастливой, воплощать замыслы, ценить свободу. Обидчики появились на твоем пути, на самом деле, с благородной миссией: помочь тебе осознать недостатки и преодолеть страхи. Философски настроенные индусы уверены: «Человек человеку великий учитель». Если тебе удастся за большой обидой рассмотреть ценное послание и получить важный урок, поздравляю: у тебя есть все шансы меньше зависеть от собственных комплексов. А значит, стать чуть более свободным, счастливым и окруженным любовью. И быть в гармонии с собой и миром.

 

Фото: http://www.goroskop.ru