Родители мужа Совет дает психолог Совместный проект с Ольгой Гриценко

ВОПРОС

Здравствуйте. За последний год моя жизнь загадочно изменилась. Изменилась так, как я давно мечтала и планировала. Возвращаясь из отпуска, я познакомилась с молодым человеком на 4 года младше меня. Первое впечатление о нем было правильным: бабник, умеющий сделать так, чтобы девушке было сказочно приятно с ним, и чтобы она сразу на все согласилась. Общаться дальше желания не было, но он выпросил телефон. Месяц мы общались только по телефону, и я увидела еще и очень интересного искреннего человека в нем. Через месяц мы встретились второй раз, и он уже звонил своему другу и родителям, говорил - все, женюсь. Отношения действительно складывались очень хорошо, мы были очень внимательны друг к другу.

Через несколько месяцев мы поехали знакомиться с его родителями. В их семье полный патриархат и место мамы только на кухне, по сути, она там никто, обслуга, но при этом держится очень гордо. Перед этим Он очень нахваливал свою семью и говорил, что мечтает о такой. Я там очень сильно заболела, но продолжала делать вид, что все хорошо, мне сразу дали понять, что мое дело поститрать-убрать-приготовить уже там, ругаться не хотелось, все делала.

Приехав домой, я сразу предупредила Любимого, что такая жизнь меня не устраивает, что я не намерена бросать работу и быть обслугой его семье, он согласился, что это лишнее и заверил меня, что все будет по-другому. Он отложил деньги на свадьбу, и мы стали готовиться.

Потом деньги понадобились его отцу, он отдал. Все оплачивали мои родители. Его отец все время с начала нашего знакомства просил его отложить свадьбу, потом, говорил, что если они не смогут приехать (денег нет), мне нельзя одевать белое платье, что можно только расписаться по-тихому. Я после приезда от них пролежала 2,5 мес в больнице. Каждый день у нас был скандал. Любимый мой после разговоров с родителями просто зверел, потом срывался на мне, потом извинялся и все сначала. Потом его отец сказал, что все-таки они приедут и отдадут моим родителям половину суммы за свадьбу.

Приехали, встретили, напоили, накормили, спать уложили! Жених зажал меня в коридоре и начал на меня кричать, что я плохо встречаю его родителей, плохо перед ними бегаю (это было ночью, я после больницы, на работе дежурства через сутки, чтобы после свадьбы перерыв был, похудела на 10 кг, сил не было никаких, сказала, что очень хочу спать - обиделись).

Несмотря на все, свадьба состоялась. Под конец его отец стал уходить, сказал, что ему все не понравилось, жених стал безудержно пить после разговора с ним. Уже ночью его отец заявил, что они поедут к нам на квартиру (там ремонт, 1 комната, вся мебель запакована). Это был кошмар. Всю первую ночь я успокаивала мужа, уговаривала поговорить и помириться с отцом.

На второй день мы позвали приезжих пообедать перед поездом, его родители тоже приехали. Отец стал изображать сердечные приступы (я врач, могу судить о достоверности), уехал, опять сказал, что не понравилось. На завтра мы ловили их уже на вокзале, опять "мирились", вернулись все домой. Потом к нам приехала моя мама. Его отец постоянно меня оскорблял и делал вид, что я пустое место, я на нервах. Мама, увидев это все, сначала терпела, потом стала защищать, получился скандал.

В этот же день я узнала, что беременна и меня положили на сохранение. Родители мужа уехали даже не попрощавшись, оклеветав моих родителей перед нашими друзьями, сказав, что денег не дадут и сказав, что я наврала про беременность, чтобы манипулировать мужем. Я позвонила мужу на следующий день из больницы, он сказал: забирай вещи, мы разводимся. Нервы мои не выдержали, я приехала. Ругались, оскорблял меня, выставил условия: я должна, если люблю его, бросить работу, поехать извиниться перед его родителями, не пускать в наш дом своих родителей. Я увидела в его глазах какое-то бешенство, он был не в себе, как будто психически болен.

Это очень меня смутило. Я вроде согласилась на все и уехала в больницу, решила дать ему время отойти от родительского зомбирования. Потом, обдумывая все, пришла к выводу, что они не хотели, чтобы он женился, тем более не хотели помогать материально, и весь этот спектакль был ради этого разыгран.

Мы ссорились много и все об одном: он валил все на мою семью, а я пыталась раскрыть ему глаза, что это его родители не помогают нам ничем, еще и ссорят и постоянно что-то требуют. Ругались каждый раз после того, как он поговорит с отцом, пока я ему прямо об этом не сказала. Перестали. Через 2 месяца он стал таким, как был. Стал помогать мне, а до этого специально везде мусорил, раскидывал свои вещи и т.п. Сейчас как будто все хорошо. Он сказал, что хочет забыть это время.

Но теперь это время не могу забыть я. Я не верю ему больше, а произошедшее воспринимаю как предательство. Подсознательно я пытаюсь отгородиться от него и духовно и материально. Я не хочу менять фамилию, я не хочу быть у нас дома, не хочу даже ребенку давать его имя. У меня в голове молотком стучит: развод, развод... Вижу, что в моих силах сделать хорошую семью, вижу, что он любит меня, хочет счастья нам обоим, заботится обо мне, сама люблю его, но довериться как раньше не могу. Не хочу никакого общения с его родителями, но не знаю, как сделать так, чтобы избежать его, не ссорившись с мужем. Возможно ли вернуть утраченное доверие и как это сделать? Как вести себя с его родителями? Мои родители нам очень помогают (не советами, не присутствием, а больше нужными подарками) мне это очень приятно, его бесит, он постоянно кричит на меня из-за этого. После наших ссор он сразу мирится, потом радостный счастливый, а я еще очень долго чувствую себя разбитой, лишенной сил и энергии, и так все время… Сначала думала: справлюсь сама, но время идет, а я топчусь на одном месте. Вспоминаю все эти события, ругаю его, ругаю себя, что не послала все к черту сразу и плачу. Хочу узнать, как избавиться от навязчивых мыслей о предательстве, какую тактику лучше выбрать по отношению к родителям мужа. Мне все время кажется, что если человек один раз предал, то на него больше нельзя положиться. Как проверить психическое здоровье человека (во время скандалов он становился невменяемым, даже пытался покончить с собой). Как оградить себя от бесконечной потери энергии в общении с ним и его родственниками. Мне кажется, здесь все паразитируют друг на друге.

ОТВЕТ

Здравствуйте!

Очень непростая ситуация. Судя по тому, что пишите, Вы способны анализировать происходящее. И это уже хорошо.

По-моему, Вы сейчас вплотную столкнулись с вопросом автономии Вашей семьи. Очень сложно сохранить мир и гармонию в семье, если на нее (семью) оказывают сильное влияние внешние силы. В данном случае, родители мужа. Какую тактику избрать по отношению к ним? Сложный вопрос. Думаю, это, прежде всего, стоит решить с мужем. Каждый из вас на сегодня стоит перед выбором: что поставить на первое место – отношения с супругом или родителями. Семья становится автономной и жизнеспособной, если муж и жена – главные люди друг для друга. Тогда все остальные вмешательства переносятся проще.

В Вашем случае пока этого не произошло. Из письма следует, что для мужа важнее мнение и чувства его родителей. По крайней мере, в настоящее время. В пользу этого говорит и то, что при отце и матери муж ведет себя иначе, чем в их отсутствие. Если говорить прямо: это не совсем взрослое поведение, увы.

К сожалению, Ваши попытки «открыть ему глаза» будут, скорее всего, лишь усиливать сопротивление. Во-первых, в глубине души он, вероятно, и сам понимает, что ведет себя не корректно (назовем это так) по отношению к Вам. Когда Вы уличаете его, он чувствует себя еще хуже. И, как вариант, реагирует агрессией. Возможно, нечто подобное он видел в родительской семье.

Как быть с мыслями о предательстве? Могу сказать, что предательство – довольно странная вещь. По большому счету, оно вызвано неоправданными ожиданиями. Иными словами, Вы ожидали чего-то от мужа (какого-то определенного отношения к себе). Озвучивали ли Вы свои ожидания? Думаю, вряд ли.

При этом, Ваши ожидания исходят из Ваших представлений о семье. Его ожидания – из его представлений. И эти модели, по всей видимости, разительно отличаются друг от друга. Прибавьте сюда сильную зависимость мужа от мнения отца. Получается, что муж действует не против Вас, а в угоду отцу. Возможно, для него это два параллельных, никак не связанных друг с другом мира.

Конечно, в подобной ситуации, я бы порекомендовала обратиться к специалисту. Лучше, к семейному психологу. Хорошо, чтобы оба изъявляли такое желание. Хотя, если муж будет против, Вы можете сами поработать с психологом.

Что касается проверки психического здоровья человека. Насколько мне известно, это невозможно без его согласия (исключение могут составлять случаи, когда поведение несет серьезную угрозу ему самому или окружающим).

Как оградить себя от бесконечной потери энергии в общении с ним и его родственниками? По-моему, сам вопрос наталкивает на определенный ответ. Если общение забирает у Вас энергию, проще всего, поменьше общаться. Возможны иные варианты. Например, сделать так, чтобы «нападки» Вас «не цепляли». Это предполагает серьезную работу над собой. Но, в любом случае, придется соизмерять, что и ради чего Вы готовы терпеть. Думаю, мужа было бы неплохо познакомить с результатами своих размышлений на эту тему. А также рассказать ему о своих ожиданиях. И узнать его мнение на этот счет.

Желаю Вам удачи и мудрости.

С уважением,
Ольга Гриценко